Les 8 moments de solitude du déplacement professionnel à l’autre bout de la France

deplacement-professionnelLe monde des déplacements professionnels se divise en deux catégories. Celui des p’tits déplacements sympas, pas trop loin de la boîte où l’on se rend tranquillou en voiture avec ses collègues. Et celui des déplacements de la mort : rendez-vous professionnels à l’autre bout de la France avec forfait multi-galères, du genre changements de train toutes les deux heures et nuit dans un hôtel improbable. Alors, nous vous rendons hommage à vous qui valeureusement répondez présent à votre chef quand il vous cale un aller-retour de 1500 bornes en trois jours. À vous, les abonnés du Campanile ou du Formule 1. À vous qui squattez les banquettes près des toilettes dans les trains parce que c’est le seul endroit où vous ayez trouvé une prise. Vous n’êtes pas seul, voyez par vous-même…

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N°1 : Quand tu pensais pouvoir voyager en première classe pour une fois dans ta vie, et puis en fait non.

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Tu t’es cru au CODIR ou quoi ? Et puis comme le dit ton boss (qui, lui, voyage en première) : la différence entre 1ère et Seconde n’est pas franchement visible, alors arrête donc de pinailler pour sept petites heures de trajet de rien du tout !

N°2 : Quand tu n’as pas imprimé ton billet de train et que ton téléphone n’a plus de batterie…

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Tu te dis « ça commence bien », et tu as raison. Parce que ça va effectivement commencer par une amende just for you, non remboursable par note de frais sinon ce ne serait pas drôle…

N°3 : Quand tu portes tellement de sacs que, quand tu réponds au téléphone, tu fais tomber ta carte de crédit/ton ordi/tes lunettes/ta dignité…

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Ce qui, par exemple, te vaudra probablement à ton retour de devoir faire opposition sur ta carte bleue perdue pendant le voyage : ça fait toujours plaisir en revenant de trente heures non-stop de boulot à Dunkerque.

N°4 : Quand avec trois tickets resto dans le train, tu peux t’offrir un jambon-beurre et un café.

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« Je vous mets la formule avec dessert ? » -> « Nooon merciiiii ! ».

N°5 : Quand t’arrives à ton hôtel… Et que le code wifi ou la télé ne marche pas.

Alors, tu décides d’aller visiter la ville pour t’occuper. Mais il est 22h, il fait nuit, et tu es en banlieue de Nancy. Alors, tu lis les prospectus de l’hôtel pour te donner un peu de contenance, mais au fond de toi, tu le sais, à ce moment précis tu es un loser.

 

N°6 : Quand tu décides d’aller à ton rendez-vous à pied de ton hôtel parce que tu as peur de te perdre dans les lignes de bus. Résultat tu fais 5 bornes avec tous tes sacs.

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Et en plus tu arrives en retard, alors qu’à la base t’étais quand même là depuis la veille pour être justement à l’heure.

N°7 : Quand la réunion traîne et que tu n’as plus qu’une obsession : ne pas rater ton train de retour.

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Surtout si tu es à Clermont-Ferrand et que c’est le dernier train de la journée.

N°8 : Quand tu es explosé par ces 2 jours, mais que tu dois taper un compte-rendu dans le train.

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Et en plus, dans le même wagon que toi, il y a des gens en costard, en déplacement comme toi, qui rigolent fort en groupe en regardant des Power-Point. Et ça, ça te met vraiment à bout.

Bon courage. La prochaine fois, arrange-toi pour embarquer dans ton fou périple quelques-uns de tes collègues et covoiturez ! Vous paierez aussi cher le jambon-beurre sur les aires d’autoroute, mais vous pourrez jouer aux jeux des numéros de département sur les plaques d’immatriculation, et ça, ça n’a pas de prix.

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